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2019-01-04  瑞博国际娱乐城

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研究了上千个实例,结合恋爱学知识,我发现,如果你要想谈一场高质量的恋爱,你必须得具备两项能力:


1、体会他人需求的能力:体察他人情感,不在对方无感的情况下盲目暴露需求,宣泄情感,冒犯他人,而是学会循序渐进的表达自己的好感和喜欢;

2、克制自己欲望的能力;在对方不够喜欢,或者完全无感的情况下,如果你太早喜欢上一个人,乃至于到了不可控的地步,会引起不可避免的情感宣泄,给自己压力不说,同时也会给身边的人莫大的困扰!

 

第一种体会他人需求的能力,是换位思考,是共情,是情商的表现。不仅爱自己,关注自己的内心感受,我们也关注他人,与喜欢的人建立情感上的连接。第二种,克制自己欲望,这是内心安全感的体现,一个人格圆满,有独立灵魂的人,自我融为一体,对于爱情的态度,不会走极端,爱情对于他们而言不是为一个人寻死觅活,也不是看破红尘,自我放弃。爱情应该是锦上添花,即使没有,我也可以过得很好,努力让自己变得更优秀,结识跟多优秀的人,总有机会遇到爱情。由此他们的感情生活,相对于大多数缺乏安全感的人而言更为理性,不会因为寂寞空虚,或者年纪到了就找个人凑合,所以才不会有过多的幻想,欲望自然也不需要太用力地去克制。可是啊,对于大多数那些没有安全感的人而言,欲望地克制却是他们恋爱过程中最重要的必修课。

 


一、为什么要学会克制欲望呢?

孙子兵法讲“欲擒故纵”,这是一种俘获爱情的策略,很有用,在你爱得不那么深的前提下。当你心理没有太高的期待的时候,你的心理就不存在多大的负担,可以很自在、舒服的和女生相处。但是如果你真正爱上一个人,情况就不一样了,你强烈的渴望能和她在一起,每一步都是如履薄冰,生怕自己走错一步,搞砸一切。这种情况会带给你极大的心理压力,背负着这些,你就做不到装作若无其事,因为语言传达信息,肢体传达态度。你可以口事心非,反驳自己喜欢她,可是,你知道吗,当你说这些话的时候,你的神情很慌乱,你的眼神飘忽不定,你的肢体语言无不都在传达着:你在说谎这个事实!

正是因为你深深爱上了她,才会过于在意得失,害怕自己没有爱的能力,以至于聊天的时候反复猜测对方的意图,每一句回复都要考虑很久才回复,如果对方透露出兴趣能让你兴奋的睡不着觉,如果她给你回复冷淡,立马慌了:使自己说错话了还是她心情不好?

更有甚者,早早地就暴露了喜欢她的事实,寄希望于不断对她好、送花、买礼物、天凉送衣、下雨送伞、嘘寒问暖无所不用其极,来让她感动,最后爱上你,和你在一起。这么做的结果,多半是一张好人卡——你很好,但我不喜欢你。

你的付出太廉价,她都不用做什么,你就屁颠送上门,得来容易的爱,怎能让人珍惜呢?最后不过是感动自己罢了!


二、如何克制自己的欲望?

如果你想让恋爱的过程更加自然,确保自己心态平稳,不被自己玩儿死,并且可以提高成功率,最好的办法是,克制自己的欲望。一切皆是欲望太强引起,所以不要太早喜欢上一个人,更不要太早爱上一个人。听上去很难,怎么可能控制自己不爱上一个人呢?这里不是让大家克制自己内心的冲动,克制自己很难,但换个角度,是我们的认知指导行为,所以,克制欲望最好的方式,是从根本上树立正确的恋爱观,与此同时丰富自己好自己的生活,只有自己的生活丰富起来,才不会仅仅看见一个女生就被勾了魂;给自己露了个笑脸,偷瞄一眼,就对为对方有意于自己。只有打造自己的生活才可以形成良性循环——认识更多女生,你的心态才会平和,女生也会因为高质量生活而被你吸引。


树立正确恋爱观:

1、不要把好感当喜欢,不要把占有欲当成爱;

所谓的好感:

是一种流动性的,一对多的浅层次的情感,是冲动,是荷尔蒙,是性激素,是好奇……

女孩对你产生好感,表现在愿意和你聊天,没话题甚至会主动找话题,不过这不意味着,她喜欢你,就好像今天你可以对一个人有好感,觉得对方是一个有魅力的人,也许后天你却又发现对方不是你想象中的那样,似乎也不那么值得去“爱”,于是,又迅速对其他人产生好感,这就是一对多的浅层次情感。

所谓的喜欢:

是双方在好感得以长期维持的情况下,随着时间的递进双方之间加深了了解,你在她心里不再只是简单的标签,而是鲜活生动又立体的形象:你是什么样的性格,什么样的职业,有什么优缺点,有什么样的理想,等等,你们清楚各自是什么样的人,并在此基础之上产生一定程度的情感依赖,这依然是一对多;

因为这份喜欢,你找她说话的时候,她不仅会以一副很好很亲密的态度对你,不仅如此,反过来,她还会经常性主动找你说话,不自觉地进入你的空间,给你的朋友圈点赞;如果你长时间地不出现在她的世界里,她会不自觉地感到失落和惆怅……但过了一小段时间后,她又能恢复如初……没有你,她也许会有些小失落,但她的小世界也依然在转。

相对于好感,喜欢有依赖的成份,但依然是一对多!

 

所谓的爱情:

是一种长期且稳定的深层次情感,是喜欢的基础之上产生的强烈情感依赖,见过了彼此最不堪的一面,彼此暴露出最真实的自我,我知我我懂你,一旦离开对方,自己的生活或多或少会产生一定程度的不适,由此就产生了互相占有对方的想法,随之也就有了排它的属性,是一对一。我们可能对很多人有好感,喜欢上很多人,但真正的爱情,同一时间内你只能爱上一个人,这个时候彼此之间的情感才能谈得上爱情。

 

只是,很多人都误解了爱情,以为心跳加速,无时无刻想着她,就是爱了,可你不得不承认,人与人之间,你不坦诚相见个十次八次,你永远不知道对方是一个怎样的人,到底适不适合自己……没见过几次面,吃过几顿饭,对她也没有深入的了解,不知道她的忌口,生活习惯,三观是否相合,生气的时候是什么样,有什么经历影响了性格,她未来想过什么样的生活等等等等,你都不知道,就轻易地将自己的未来和对方的未来捆绑在一起,这不是爱,是冲动,是占有欲,是好奇。

 

2、不要幻想,不要寻找对方喜欢自己的证据

喜欢上一个人,真的很容易掉进这个陷阱:就像偶像剧的女主,拈一朵花,撕下片片花瓣:他爱我,他不爱我,他爱我,他不爱我……

不要去思考一个人到底喜不喜欢你,也不要去幻想那些不着边际的未来!

因为,当你在做这个事情的时候,你会不断地从她的一言一行,一举一动里面,找寻她爱你的证据:她多看了我一眼,是不是喜欢我呢?她在问我感情问题,是不是对我有好感呢?看见没有,她对我笑了,笑得多阳光呀,这个微笑是属于我的,不属于任何人……可是啊,为什么我发消息给她的时候,她总不能做到及时回复呢,她应该是喜欢我的呀?为什么有时候晚上聊天的时候,聊着聊着,她怎么就睡着了呢,她到底有多喜欢我,我们是不是只能是朋友了?

我不管,无论她喜不喜欢,我是认定她了,非她不娶!

反正,我认定就是她了,我相信只要我死缠烂打不屈不挠,她一定会被我感动的,我会给她办一场浪漫的婚礼,邀请上所有的亲朋好友,向全世界介绍她,带她去度蜜月,我们会有大大的房子,生一个可爱的宝宝,最好是一双儿女……

先打住,现在八字还没一撇呢!

如果爱一个人,满分算十分,那你对她的爱可能就两分,然而当你放纵自己去思考:她到底喜欢还是不喜欢你时,去寻找她喜欢你的证据时,你对她的痴心却在不断地放大,五分,六分,乃至于不可自拔,当你去幻想你们的未来时,你想象到具象的画面,就好像你们已经经历了所有一样,你会变得不可自拔: 天啊,我已经深深地坠入爱河,这辈子我再也离不开她!

3、学会分析一个人对你的真实情感,不要过份地去揣测一个人的心思;

爱情本来就不能用理性思维去分析,爱是主观的,所以不管你脑婆头去找对方可能爱你的证据,都是主观的,都会偏离客观现实,得到的结果也是不准确的。这也是为什么,所有人都说,恋爱的人智商为零!

从心理学角度看,人的行为,主要受两个因素所支配:1、情绪;2、情感;

情绪是很不稳定的,她今天可以对你很好,明天可能又做会出一些看起来讨厌你的举动,背后的因素不可考究,也许是她大姨妈来了,也有可能是她跟朋友吵架了,总之不可能是因为你的因素,并且, 越是不成熟的人,情绪波动也就越大,所以情绪所产生的行为几乎没有任何可参考的意义!

如果要分析一个人对你的情感,必须综合五个行为左右,而且五个行为时间必须是20天以上,才具有参考价值,排除偶然性以及其他影响。假如一个月内10个行为举止中有三到四个,都指向抗拒你、反感你,不想跟你说话,那你就应该警醒了,你们之间的感情确实存在着危机,或者她没有你想象的那么喜欢你!

 

4、我们接近一个人,最终目的不应该仅仅是为了恋爱,而是为了让自己身边充斥着美好而有趣的人,从中找一个优秀且互相喜欢的人就简单多了!

不要为了“得到”的目的去接近一个人,而要抱着多认识一个人,多交一个朋友的目的去了解一个人!很多人之所以心态失衡,面对喜欢的女生表现不好,就是因为在开始的时候,就自己给自己很重的思想包袱。如果你这么想了,请一定要反问自己:如果你为对方付出了许多,如果对方最后并没有选择你而选择了其他的人,你还会继续对她好吗,还会把她当成朋友看待吗,还是删除对方的联系方式,老死不相往来,更甚者从中搞点小破坏,所谓的“我得不到的,别人也别想得到”?

如果你还是不撞南墙不回头,那也只有吃过亏才能深刻体会到。想想你喜欢过的女生,有多少是你不懂得克制自己的欲望,追一个,失败一个,从此老死不相往来……异性资源本就有限,看上的女生更是寥寥,你确定还要撞一下南墙?

直面自己内心吧!我们都希望种瓜得瓜种豆得豆,付出了就希望有收获,但感情规律不适用这个等式,你被她吸引,也不是因为她付出了什么。所以,一定要放下开始就想要得到的思想包袱,放下你的期待,以做朋友的心态去和她交往,期望阈值降低了,你自然就能很好的克制自己的欲望。相应的,在两个人的相处中,你会从容许多,你也能够真心为对方乃至是无所求的真诚付出,相应的,你会从容许多,更能享受过程,成功率自然也会高出许多。

 

5、试着给彼此一个恋爱实习期

如果你们发展到了这样一个阶段:已经聊了一些深层次的话题,对彼此的三观都有了更深的了解,共同经历了一些事情,建立起足够的舒适感和信任感;如果你的主动,在她那儿都能得到了良好的回应,不仅如此,她还会时不时主动找你聊天,她对亲密距离没有任何的不适,那你可以尝试肢体更亲密的接触,找机会去撩她,拉拉她的小手,甚至是一个突袭地吻……

如果你们做以上的这些,她都不感到尴尬,那么你们进入了一个新的阶段:试恋爱阶段!

 

试恋爱阶段,顾名思义就是两个人试着处一处。

之所以提出这个概念是因为,爱情里承诺很重要,但如果被爱捆绑,就会让两个人都无比的心累。因为虽然我们会在恋爱前不断地通过各种细节判断,对方是不是最适合我的人,但适不适合只有相处过才知道。我们不想以爱为名捆绑对方,我们可以通过轻松自然的相处,度过磨合期,顺其自然的进行到下一个阶段。如果你希望享受爱情,如果你想提高成功率,在爱情中做到顺其自然,那同样的也还是不要在初期抱着太多的期待,也不要过早地要求彼此给对方太多的承诺,纵是我喜欢你,你也同样有意于我,也不要急着谈什么海誓山盟,应该试着给彼此一个恋爱实习期!

 

以下是我跟我女友的初告白哦,希望能够给大家一个启发:

我喜欢你,我相信你同样有意于我,我也知道你对我也有那么点小心思,不过,话又说回来,你与我之间谈爱又还太早,没有真正的相处过,你我都不知道,我们到底合不合适,要求对方给自己过多的承诺也太不理性。我们先给彼此一个恋爱实习期呗,先试着处上两个月。在接下来的两个月里,我们先不公开这份关系,过程中如果你发现我有什么不足,或者做得不到位的地方,你要告诉我,我试着去改……甚至,你也可以试着拿我跟其他的男生进行比较,如果两个月结束后,你觉得我们不合适,选择了其他人,那么,我也会有些我也表示尊重和理解!

 

我们很容易在追求爱情的路上犯很多错误: 因为没有拉升的机会,无法从普通朋友上好朋友;你在表达好感的过程中,给了对方太多压力,使得对方远离你;也有可能是你应该拉升关系的时候没有拉升,从而错过了为数不多的窗口期;你们对于将来的规划不一,走不到一起……

调整心态最好的办法,就是不要把结果看的过于重要。爱情里,享受过程同样重要。过早的考虑后面的事情,不仅自己没办法享受眼前的甜蜜,同时也给对方很重的心理压力。但这不是意味着不要规划未来,只是要立足于眼前,才可以更好的经营这段感情。如果你在心里有个宏观的规划,知道每一步要做什么,自然也不会焦虑结果。

最后,送上一句话:

有一天,你不再寻找爱情,只是去爱;你不再是渴望成功,只是去做;你不再追求成长,只是去修。那么,一切才真正开始!爱得美,做得成,修得好!灵魂是走在回家的路上,这种美妙殊胜的感觉远远超越你想要的爱情、成功、成长。——纪伯伦

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